Ha valaki a szorongás és a depresszió elleni küzdelemben van, ne hagyja, hogy bárki megmondja, hogy "Csak stressz"
Tartalomjegyzék:
Shell shock. Ez az egyetlen szó, amellyel leírhatom, hogy mit éreztem, amikor elkezdtem az egyetemet. Keményen küzdő voltam, és úgy éreztem, hogy elbátortalanítja a teljesítményemet és a nagy stresszhelyzetet. Hihetetlen volt a családi nyomás, hogy folytassák az orvostudomány karrierjét. Minél többet kényszerítettek rám, annál jobban éreztem magam, mintha kételyekbe fulladt lennék abban, vajon tényleg sikerült-e.
Keményen dolgoztam, és mégsem voltam jól. Mi baj van velem?
hirdetésReklámJunior év, én töprengtem a karrieremről. Ennek a bélnak éreztem magam, hogy amikor orvos lettem, nem rám kattintott. Ahogy többet gondoltam rá, rájöttem, hogy nem azért választottam a pályát, mert érdekelt, hanem a halhatatlan szükségletem miatt, hogy a szüleim büszkék legyenek. Végül úgy döntöttem, hogy kilépjek az orvostudomány folytatásából, és arra koncentrálok, hogy karriert csináljak valami olyasmi miatt, amire mélyen szenvedélyes voltam: a közegészségügy.
A szüleimnek a döntéseim támogatása óriási akadály volt, hogy ugorjak, de a legnagyobb kihívás, amellyel szembesültem, először békét tett a döntéssel. Ettől kezdve - múlt nyáron - Bostonban, Massachusetts-ben dolgoztam.
elkerülhetetlen sötétség
Először jött az állandó nyugtalanság és aggodalom érzése. Éjjel felébredtem, éreztem magam és hányingerként. Az agyam versenyezne, a szívem úgy érezte, mintha a mellkasomban kiütötte volna magát, és a tüdeim nem tudtak lépést tartani a testem többi részével, miközben küszködve lélegeztem. Ez lenne az első a sok pánikroham előtt.
Ahogy nyáron folytatódtam, rájöttem, hogy szorongás történt. A pánikrohamok gyakoribbá váltak. A terapeuta azt mondta, hogy aktív maradjon, és körülveszem magam a barátaimmal, amit tettem, de az állapotom nem javult.
Amint szeptemberben visszatértem az iskolába, reménykedtem, hogy az iskolásmunkával való elfoglaltság elveszítené, és a szorongásom végül elhalványulna. Végül épp az ellenkezőjét tapasztaltam.
AdvertisementAdvertisementA szorongásom erősödött. Érzelmeket éreznék azelőtt és az osztályban. Csalódás ismét megütött. Miért nem mentem tovább? Hirtelen visszatért az iskolába, és megbénult. Aztán jött a legrosszabb.
Elkezdtem elhagyni az órákat. Alvás lett a menekülésem. Még ha korán is felébredtem, kényszeríthettem volna újra aludni, hogy elfojtassam a kínzó elme. Sírnék - némi ok nélkül néha. Belefáradtam a végtelen ciklusba, hogy ördögi gondolatok vannak.
Átkelnék az utcán, ha osztályra járnék, és titokban szeretnék egy autót megütni. Úgy találtam, hogy mélyen bűntettem le mindent az életemben. Mert nem, mert csalódást okoztam magamnak és szüleimnek, mert szerettem a terhet.Amikor boldoggá váltam valamit, akkor is bűnösnek érzem magam.A fizikai fájdalom hirtelen úgy érezte, mintha eltévedt volna az érzelmi öntámadásból. A szorongás és a depresszió közötti háború könyörtelen volt.
Annak ellenére, hogy barátaimmal körülvettem, egyedül éreztem magam. A szüleim úgy tűnt, nem értik, miért éreztem magam még akkor is, amikor megpróbáltam elmagyarázni nekik. Anyám javasolta a jógát és a meditációt, hogy segítsen a hangulatomban. Az apám azt mondta, hogy mindez a fejemben van.
Hogyan tudnám megmondani nekik, hogy vannak olyan napok, amikor minden egyes rostomat fel kell használnom, hogy felkeljek és elkezdhessem a napot?
AdvertisementReklámSo, ott voltam. A soha véget nem érő szomorúság mély gödrében, hogy bármennyire is próbáltam, nem tudtam elszabadulni. Minden egyes nap úgy érezte, mintha az örökkévalóság 24 órán át nyomódna.Hálával és reménnyel a jövőre
Hónap terápia után és felfelé és lefelé haladva végül elkezdtem antidepresszánsokat szedni, és a szüleim megértették a mély fájdalom mélységét.
És most itt állok. Még mindig nyugtalan, még mindig depressziós. De reménytelennek érezte magát. Az út, hogy elérjük ezt a pontot, nehéz volt, de örülök, hogy itt vagyok.
Ma szeretnék kifejezni legmélyebb hálámat szüleimnek, barátaimnak és bárkinek, aki ott volt rám.
ReklámA szüleimnek: Nem tudok eléggé megköszönni, hogy elfogadtam még a legsötétebb részeket is, és annyira szeretett engem, hogy feltétlenül.
Barátaimnak: Köszönöm, hogy megtartottál, miközben sírtam, arra kényszerítve, hogy lélegezzenek, amikor fizikailag lehetetlennek éreztem magam, és mindig tartottam a kezemet a lehetetlen néhány hónapon keresztül. Köszönöm mindazoknak az életemben lévõ embereknek, akik ott voltak, hogy kiszabaduljak, és soha nem hagyhatnám egyszer rosszul.
AdvertisementReklám Ha van valami, amit az elmúlt hónapokban tanultam, akkor a fájdalom szorosan kapcsolódik a félelemhez. Attól félnek, hogy a szeretteid feldühítenek, vagy úgy gondolja, hogy egy szóváltás. Félelem, hogy nem fogsz jobban érezni magad. Félelem, hogy senki sem érti a fájdalmát.Bárki, aki valaha is tapasztalt valamit ehhez hasonlóan, nem tudom eléggé hangsúlyozni, hogy valóban nem vagy egyedül. Körülnézhetsz, és gondolhatod, hogy senki más a világon nem tudja megérteni, hogy mit csinálsz, de vannak emberek, akik csinálnak. Soha ne félek, vagy szégyelljetek, amit átmegy.
Bármit érzel vagy szenvedsz, jobb lesz. A folyamat során önmagadról többet fogsz felfedezni, mint gondolnád. A legfontosabb, hogy rájössz, hogy harcos vagy, és amikor eléred a sziklafalat, nincs hova menni, csak fel.
Ha Ön vagy valaki, akiről tudod, a depresszióval küzd, akkor többféle módon lehet segítséget kapni. Próbálja ki a National Suicide Prevention Lifeline-t a 800-273-8255-ös telefonszámon, és nyissa meg a közelben lévő erőforrásokat.
ReklámEzt a cikket eredetileg a Brown Girl Magazine -re tették közzé.
Shilpa Prasad jelenleg a Boston Egyetem korai hallgatója. Szabadidejében szeret táncolni, olvasni és csengő TV műsorokat nézni.A Brown Girl Magazine írójának célja, hogy a világ minden tájáról érkezzen a lányokkal a saját egyedi tapasztalataival és ötleteivel.
