Hogyan viselkednek az endometriózis és az anyasággal

Mielőtt megkaptam a diagnózist, úgy gondoltam, hogy az endometriózis nem más, mint egy "rossz" időszak. És még akkor is, azt gondoltam, hogy csak valamivel rosszabb görcsöket jelentett. Volt egy szobatársam a kollégiumban, aki véget ért, és szégyellem beismerni, hogy régen drámai voltam, amikor panaszkodott arra, hogy mennyire rosszak lesznek az ő periódusaik. Azt hittem, figyelmet keres.

Idióta voltam.

Körülbelül hat hónappal azt követően, hogy az időmet elkezdtem elviselni, az orvos megerősítette az endometriózis diagnózisát. Innen a fájdalom csak rosszabbodott. Az elkövetkező években a fájdalom a mindennapi élet részévé vált. 4. stádiumú endometriózist diagnosztizáltak, ami azt jelentette, hogy a beteg szövet nemcsak a kismedencei régióban volt. Az idegvégződésekre terjedt, és olyan magasra emelkedett, mint a lépem. A minden egyes ciklusból származó hegszövet valójában okozta az én szervek összeolvasztását.

Látható fájdalmat tapasztaltam a lábamon. Fájdalom, amikor megpróbáltam szexelni. Fájdalom az evésből és a fürdőszobába. Néha a fájdalom csak a légzéstől.

Reklám

A fájdalom nem csak az idejével járt. Minden nap velem volt, minden pillanatban, minden lépéssel.

A fájdalom kezelésének módja

Végül találtam egy olyan orvost, aki az endometriózis kezelésére szakosodott. Három kiterjedt műtét után sikerült megkönnyebbülést találni. Nem gyógyulás - nincs ilyen dolog, amikor ez a betegség -, hanem az a képesség, hogy kezelni az endometriózist, és nem egyszerűen elszenvedni.

AdvertisementMirdetés

Körülbelül egy évvel az utolsó műtétem után áldott a lehetőséget, hogy elfogadja a kislányomat. A betegség megszabadult minden reménytől, hogy mindig gyermeket hordoz, de a másodikban a lányom volt a karomban, tudtam, hogy ez nem számít. Mindig azt akartam, hogy az anyja legyen.

Mégis, egyedülálló anyám voltam, aki krónikus fájdalomban volt. Az egyik, hogy a műtét óta sikerült nagyon jól irányítanom, de olyan állapot volt, amely még mindig képes volt kijátszani a kék színűre, és megdöbbentette a térdememet.

Amikor először történt, a lányom kevesebb volt, mint egy év. Egy barátom azért jött át a borért, miután bedobtam a kislányomat, de soha nem tettük meg annyira, mint az üveg megnyitása.

A fájdalom áttörte az oldalamat, mielőtt valaha is eljutottunk volna erre a pontra.A ciszta feltörődött, fájdalmas fájdalmat okozott - és valami olyat, amellyel több éve nem foglalkoztam. Szerencsére a barátom ott volt, hogy maradjon az éjszakán, és nézze meg a lányomat, hogy egy fájdalomcsillapítót vegyek fel, és egy forró kádban felcsavarodhatok.

Azóta az én időszakom sújtotta és hiányzik. Néhányan kezelhetőek, és továbbra is anya vagyok az NSAID-ok használatával a ciklusom első néhány napján. Néhányan sokkal nehezebbek. Csak annyit tudok tölteni, hogy a napok az ágyban vannak.

AdvertisementAdvertisementThere nincs tökéletes válasz, és gyakran bûnösnek érzem magam, amikor a fájdalom megakadályozza, hogy az anya akarok lenni.

Egyetlen anya, ez kemény. Nem akarok semmilyen erősebbet tenni az NSAID-oknál; a koherens és a lányom rendelkezésére áll. De azt is gyűlölöm, hogy a napi napok során korlátozni kell tevékenységét, miközben ágyban fekszem, fújtatószekrénybe csomagolva, és arra vártam, hogy újra emberi érzés legyen.

Őszinte legyek a lányommal

Nincs tökéletes válasz, és gyakran bűnösnek érzem magam, amikor a fájdalom megakadályozza, hogy az anya akarok lenni. Szóval nagyon keményen próbálok magamról gondoskodni. Abszolút különbséget látok a fájdalom szintjén, amikor nem elég aludni, étkezni vagy eléggé gyakorolni. Megpróbálok maradni annyira egészségesek, hogy a fájdalom szintje kezelhető szinten maradhasson.

Ha ez nem működik? Őszinte vagyok a lányommal. 4 éves korában már tudja, hogy a mamának owies van a hasában. Megérti, hogy ezért nem tudtam magával vinni egy csecsemőt, és miért nőtt fel a másik mamája hasában. És tudatában van annak, hogy néha anyu owies azt jelenti, hogy ágyban kell maradnunk, filmeket nézni.

Tudja, hogy ha tényleg fáj, akkor át kell vennem a fürdõt, és olyan forróvá kell tennie a vizet, hogy nem mehet a kádba. Megérti, hogy néha csak le kell zárnom a szememet, hogy kizárja a fájdalmat, még akkor is, ha a napközben van. És tudatában van annak a ténynek, hogy elszántam azokat a napokat. Nem utálok 100 százalékot, és képesek vele játszani, mint általában.

Utálom, hogy látta, hogy ezt a betegséget legyőzte. De tudod mit? A kislányom empatikus szintje nem hisz. És amikor rossz fájdalmam van, olyan kevés és messze van köztük, mint általában, akkor ott van, készen arra, hogy bármilyen módon segítsen nekem.

AdvertisementMirdetés

Nem panaszkodik. Nem nyöszörgött. Nem élvezi, és megpróbálja elszállni olyan dolgokkal, amelyeket egyébként nem tudna. Nem, a kád oldalán ül és társaságot tart. Filmeket választ ki, hogy együtt nézhessünk. És úgy viselkedik, mintha a mogyoróvaj és a zselé szendvicsek, amelyeket nekem enni akarok, a legcsodálatosabb finomságok, amiket valaha is tett.

Amikor elhaladnak azok a napok, amikor már nem éreztem, hogy ez a betegség megvert, mindig mozogunk. Mindig kívül. Mindig feltárja. Mindig egy kis nagymama-lány kaland.

Az endometriosis ezüst bélései

Azt hiszem, neki - azokban a napokban, amikor fájni fogok - néha üdvözlõ szünet.Úgy tűnik, tetszik nekem a csend, hogy maradjon és segítsen nekem a nap folyamán. Van-e szerepe, amit valaha is választanék neki? Egyáltalán nem. Nem ismerek olyan szülőket, akik azt szeretnék, hogy gyermeke meglátja őket.

Reklám

De amikor elgondolom, el kell ismernem, hogy vannak ezüstös bélések a fájdalomhoz, amelyet néha a betegség kezében tapasztalok. A lányom által mutatott empátia olyan minőség, amit büszkén látok benne. És talán van valami mondanivalója annak, hogy megtudja, hogy még a kemény mamusa is néha rossz napokkal rendelkezik.

Soha nem voltam nő, akinek krónikus fájdalma van. Biztosan soha nem akartam krónikus fájdalommal járó anyát. De azt hiszem, mindannyian a tapasztalataink alakítják. És nézni a lányomat, látva a harcot a szemén - nem utálom, hogy ez része annak, ami megformálja.

AdvertisementMirdetés

Hálás vagyok, hogy a jó napom még mindig messze felülmúlja a rosszat.

Leah Campbell író és szerkesztő, Anchorage, Alaska. Egyetlen anya választása után egy serendipitán eseménysorozat vezetett a lányát, Leah írt nagymértékben a meddőség, az örökbefogadás és a szülői.

Látogasson el a blogján vagy csatlakozzon hozzá a Twitteren @sifinalaska.