Hogy a krónikus betegségem újból meghatározta a függetlenséget

Amint ezt írom, egy felderítés közepén vagyok. Egész nap ágyban feküdtem ágyban, aludtam el a felét. Lázas lettem, dehidrált és gyenge volt. Az arcom megduzzad. Anyám, ismét a nővérem, ebédel, pohár pohár vizet és Gatorade-t, gyömbéres sört és jégcsomagot hoz nekem. Segít nekem az ágyból, az ajtó mellett marad, miközben felrobbantok. Visszamegy az ágyamhoz, hogy pihenjen, amikor elkészültem.

Bár ez egy példa arra, milyen csodálatos anyukám, nem tudom megmondani, milyen kicsi érzés. A TV-k kórházi jelenetei a fejemben játszanak. Én vagyok a szánalmas páciens, és belemarkolok magamba, ahogy az anyám tartja a karomat. Gyermek vagyok, aki nem tehet magának semmit.

Reklám Reklám

Csak a padlón akarok feküdni, és senki sem tud segíteni.

Ez az életem egy része krónikus betegségben. De nem én vagyok az, aki vagyok. A valódi énem? Könyves féreg vagyok - egy szelíd olvasó, aki átlagosan heti egy könyvet olvas. Író vagyok, folyamatosan forgattam a történeteket a fejemben, mielőtt papírra helyezem őket. Ambiciózus vagyok. Heti munkaidőben 34 órát dolgozom, majd hazaérkeztem és szabadúszó írással dolgozom. Írok esszét, kritikát és fikciót. A magazin egyik szerkesztőszerkesztője vagyok. Szeretem dolgozni. Nagy álmok vannak. Szeretem állni a saját két lábamon. Nagyon független nő vagyok.

Vagy legalábbis szeretnék lenni.

Reklám

A küzdelem a függetlenség meghatározására

A függetlenség sok kérdést vet fel számomra. A fejemben a függetlenség egy képes test, amely mindent megtesz, amit az idő 95% -ában akar. De ez csak: Képes test, egy "normális" test. A testem már nem normális, és nem volt 10 évig. Nem emlékszem, hogy az utóbbi időben valamit csináltam anélkül, hogy gondolkoztam a következményekkel, majd egy esztendőre tervezem a dolgokat az esemény után, így minimalizálnám a károkat.

Megpróbálom ezeket a szórakoztató dolgokat megtenni, megpróbálok kijutni, próbálok szórakozni. De mindig utána szenvedek. Azok a napok, amelyek alig aludtak, annyira fájdalmasan alig aludtak, nehéz mozgatni. Ez nem érzi függetlenségét. Úgy érzi, visszaélés.

De újra és újra csinálom, hogy bebizonyítsam, független vagyok. Hogy lépést tartsanak a barátaimmal. Aztán végül anyámra támaszkodok, miközben ő gondoskodik rólam.

AdvertisementAdvertisement

Most, hogy a testem nem így van, ez azt jelenti, hogy függő vagyok? Bevallom, hogy jelenleg a szüleimmel élnek, bár nem szégyellem azt mondani, hogy 23 évesnél. De olyan napi munkát végzek, amely tűrője a gyakori távollétemnek, és korán kell mennie a találkozókért, bár nem fizet ilyen jól. Ha megpróbálok egyedül lenni, nem élnék túl. A szüleim fizeti a telefonomat, a biztosításomat és az ételt, és nem számítanak fel nekem bérleti díjat.Csak fizetek a kinevezésekért, az autóm és a diákhitelekért. Még akkor is a költségvetésem elég szoros.

Sok szerencsés vagyok. Állást tudok tartani. Sokan súlyos problémákkal küzdő embereknél talán tökéletesen egészségesek és függetlenek. Nem vagyok hálátlan az én képességeimért, hogy magam csináljak dolgokat. Tudom, hogy sokan vannak ott, akik még inkább függenek, mint én. Kifelé, nem úgy tűnhet, hogy másoktól függenek. De én vagyok, és ez az én harcom a függetlenség meghatározásával.

A függőség idején függetlenül érezzük magunkat

Azt mondhatjuk, független vagyok az én eszközeim között. Vagyis olyan független vagyok, mint amennyit 999> 999 lehet. Ez egy zsaru? Vagy egyszerűen alkalmazkodik? Ez az állandó küzdelem szakad el egymástól. Az elmémben terveket és tennivalókat készítek. De amikor megpróbálok, nem tudom mindet megtenni. A testem egyszerűen nem fog működni úgy, hogy mindent megtesz. Ez az életem láthatatlan betegséggel. Sokat kell aludnom - de nehéz ezt nem látni, mint a veszteséget. Az énem nem olyan nagy, hogy soha nem kérek segítséget, de nem szeretem a segítséget. Néha elkaptam, ahogy az anyám megpróbál segíteni, amikor megállok, amikor felállok. Kiáltani akarok, hogy nem kell segítségemre, hogy a saját két lábamon állhatok.

Nehéz bizonyítani, hogy bár, ha kemény ideje szó szerint áll a lábadon.

AdvertisementAdvertisement

Különböző függetlenségi típusok

Egyszer kérdeztem anyámat, ha úgy gondolja, független vagyok. Azt mondta nekem, hogy független vagyok, mert irányítom az elmémet: egy független gondolkodó. Még erre sem gondoltam. Túlságosan elfoglalt voltam, hogy összpontosítsak arra, amit a

testem

nem tudott segíteni. Elfelejtettem az elmém. Az évek során a krónikus betegséggel kapcsolatos tapasztalataim megváltoztak. Erősebbé és határozottabbá váltam. Ha beteg vagyok, nem tudom elpazarolni a napot, bár nem tudom irányítani. Szóval olvastam. Ha nem tudok olvasni, akkor nézek egy dokumentumfilmre, így tanulhatok valamit. Mindig gondolok valamire, amit tehetek, hogy érzem magam produktívnak. Minden nap hányingert, fájdalmat és kellemetlenséget dolgozom. Valójában, hogyan szembesülök a betegségemmel, a közelmúltban segített egy képzett barátnak saját gyomorproblémáival. Azt mondta nekem, hogy az én tanácsom egy istenszálás volt.

Reklám

Talán ez a függetlenség. Lehet, hogy nem olyan fekete-fehér, mint amilyennek hajlandó nézi, hanem inkább egy szürke területet, amely néhány nap alatt könnyebb, és sötétebb másoknál. Igaz, hogy nem vagyok független a szó minden érzékében, de talán folytatni kell a módszerek keresését. Mert talán önálló lehet a különbség ismerete.

Erynn Porternek krónikus betegsége van, de ez nem akadályozta meg a BFA-t a New Hampshire Művészeti Intézet Kreatív Írásában. Jelenleg a Quail Bell Magazine asszisztens-szerkesztője és a Chicago Review of Books és Electric Literature könyvszerkesztője. Megjelenik a Bust, a ROAR, az Entropia, a Brooklyn Mag és a Ravishly. Gyakran megtalálja étkezési cukorkát, miközben szerkesztette saját munkáját.Azt állítja, hogy a cukorka a tökéletes szerkesztő. Amikor Erynn nem szerkesztődik, egy macskával olvas lefelé.